기자라는 하나의 꿈을 갖고 지금까지 달려왔다. 나의 글로 더 나은 세상을 만들자는 목표로 기자를 꿈꿨다. 수습기자 모집공고를 보고 한대신문에 망설임 없이 지원했다. 한대신문에 들어가고자 하는 열망이 컸기에 필자는 지원서 첫 문장에 ‘저는 한대신문의 편집국장이 되고 싶습니다’라고 적었다. 당찬 포부로 시작해 한대신문 기자로서 활동한 지 약 1년이 지난 지금, 필자가 걸어온 길을 되돌아보려 한다.수습기자로 활동할 땐 생각보다 어려운 일이 많지 않았다. 기사 데스킹 과정을 기다리는 것이 힘들기도 했지만, 신문을 발간

“약자의 편에 서서 그들의 이야기를 세상에 전달하기. 제가 방송기자가 되려는 목적이자 목표입니다” 고등학교와 대학교, 두 번의 입시를 준비하면서 작성했던 필자의 자소서에 한결같이 적혀있던 문장이다. 중학생 때부터 필자의 꿈은 기자였다. 돈과 권력으로 가려졌던, 한 가족의 삶을 짓밟은 사건을 세상에 알리기 위해 고군분투하는 드라마 속 기자들의 모습에 반해 막연히 기자라는 꿈을 꾸게 됐다. 막연하게 시작된 꿈이었지만 고등학생 때 친구들과 서툰 솜씨로 스터디를 꾸려 언론에 대해 탐구하고 연구 보고서를 작성해보기도 하

“지원자께서는 이번 한대신문 82기 수습기자 모집에 최종합격하셨습니다”한대신문 82기 수습기자 2차 모집 마감을 2일 남겨둔 지난 5월 11일까지도 필자는 한대신문 지원을 망설였다. 마감 전날까지만 해도 학교 공부나 똑바로 하자는 마음으로 지원을 포기했지만 마감 당일, 어떤 이유에선지 지원이라도 하자는 마음이 들어 수습기자 지원서를 써 내려갔다.면접에 응시하려면 5월 16일에 서울캠퍼스 학생회관 4층으로 오라던 문자는 또한번 갈등하게 했다. 코로나19로 학교에 가보지 못했는데 수업을 듣기 위해서도 아닌 신문사

구시대적인 것은 곧 죄악이나 다름없는 시대에 필자는 신문에 기록을 남기고 있다. 손가락만 까딱하면 실시간으로 쏟아지는 기사를 볼 수 있는데 신문이라니, 뒤떨어지다 못해 애처롭다. 애처롭다는 생각엔 앞으로도 변함이 없을 듯하지만, 그 이상의 무엇이 분명 있다는 생각이 든 것은 기록을 위한 과정에 깊숙이 합류하면서부터다. 3년이 넘는 대학 생활 동안 갖은 핑계로 뺀질대느라 학교에 발을 잘 붙이지 않던 필자가 이 낡은 건물에 오게 된 것은 올봄, 그때가 처음이었다. 건물에 들어서니 외관과 궁합이 꼭 맞는 케케묵은 냄새가 났다. 그 냄새는

단 한 번도 ‘기자가 되겠다’는 목표나 꿈을 가져본 일이 없다. 개인이나 국가의 운명을 뒤바꾸거나 그에 준하는 위력을 갖춘 사건·사고를 보도하는 일은 필자의 관심 밖이었기 때문이다. 필자는 현대인의 시선이 미처 다 머물지 못한 채 역사의 뒤안길에 놓인 옛것을 탐미하는 ‘역사학자’의 성격에 가깝다. 시시각각 변화하는 현실을 조명하고, 시의성에 얽매이는 ‘기자’의 성격과는 거리가 있었던 것이다.그럼에도 필자가 한대신문에 입사하게 된 것은 ‘영웅&rs

한대신문에서 기자로 활동한 지도 벌써 두 학기가 다 돼간다. 눈 깜짝할 새 흘러가는 시간이라 누군가에겐 ‘겨우 두 학기’로 보일 수 있겠지만, 빡빡하게 진행되는 신문사 일정에 매 순간 최선을 다하다 보니 ‘두 학기나’ 버텨왔다고 느껴진다. 필자는 한대신문에서 수습기자를 모집한다는 소식을 듣고, 조금의 망설임도 없이 수습기자 지원서를 썼다. 면접 후 합격 통보를 받을 때까지도 신문사에서 활동할 수 있길 소망했다. 그만큼 간절히 원했던 활동이었지만, 설렘만 있었던 것은 아니다. 첫 교내 활동이

한대신문 기자로 활동한 지 어느덧 1년이 훌쩍 지났다. 알찬 새내기 생활을 꿈꿨던 필자는 가벼운 마음으로 신문사에 들어왔다. 하지만 3학기째 활동하면서 가벼운 시작은 가벼운 끝의 충분조건이 아님을 알게 됐다. 필자는 1년 사이에 다양한 기자 역할을 맡아왔다. 취재일기를 쓰는 동안 머릿속에서 수습기자로 생활했던 지난 1학기, 디자인 기자로 활동했던 2학기가 빠르게 스쳐 지나갔다. 4개월간의 수습기자 생활을 마친 후, 필자는 다른 취재부 기자들과는 달리 집에서 컴퓨터로 그래픽 작업을 했다. 같이 들어온 동료와 함께 하지 못해 아쉬웠지만

우리 학교를 대표하는 신문기구라는 이유 하나로 필자는 한대신문에 지원했다. 어느 회사를 가든 글을 잘 쓰는 것은 기본이라고 생각했고, 여기서의 경험이 글쓰기 실력 향상에 도움이 될 것이라 생각했기 때문이다. 하지만 이는 필자의 섣부른 판단이었다. 가벼운 마음으로 한대신문에서 버티기엔 신문 발행 과정이 너무나 버거웠기 때문이다. 필자는 한대신문에서 활동하는 동안 여러 번의 힘든 시기를 겪었다. 수습기자 시절 가장 큰 고난은 ‘거리의 리포터’였다. 거리의 리포터는 학생들의 생각을 들어보는 코너로 수습기자들의 첫 번

‘조르바, 지금, 이 순간에 자네 뭐 하는가?’, ‘잠자고 있네’, ‘그럼 잘 자게’, ‘조르바, 자네 지금, 이 순간에 뭐하는가?’, ‘일하고 있네’, ‘잘해보게’, ‘조르바 자네 지금, 이 순간에 뭐 하는가?’, ‘여자에게 키스하네’, ‘조르바 잘해보게’, ‘키스할 동안 딴 일일랑 잊어버리게’카잔차스키가 그린 조르바는

수습기자부터 현재 대학보도부 부장까지, 필자는 2년간 ‘한양대학교 학생’보다 ‘한대신문 기자’로 살아왔다. 필자의 대학 생활 전부였던 한대신문에서 보낸 시간들을 뒤돌아보며 ‘부끄러운 기자’였던 적은 없는지 성찰해 본다.한대신문 기자로서 필자가 처음 쓴 기사는 ‘ERICA 확운위, 학우를 위한 논의 지속해야’다. 확대운영위원회가 의결기구라는 것조차 모르고, 회의록에 나온 디자인대의 문제 역시 무엇인지 모른 채, 그저 선배가 시키는 대로 비슷한 유형의

필자의 꿈은 기자였다. 하지만 필자는 기자라는 직업에 대한 확실한 경험도 지식도 없었고 그저 ‘시민을 대신해 세상의 눈과 입이 되고 싶다’라는 마음만 갖고 있었다. 그러던 중 그 꿈을 경험해 볼 기회인 한대신문이 눈앞으로 다가왔다. 한대신문에 지원할 때만 하더라도 합격하길 바라는 간절한 마음과 떨어지길 바라는 마음이 반반이었다. 학보사에서 열정적으로 글을 쓰는 기자가 되고 싶었지만,, 한편으로는 일주일에 세 번 정도를 안산에서 서울까지 다닐 것이 걱정됐기 때문이었다. 하지만, 합격 통보를 받고 언제 그랬냐는 듯

나는 지금, 외사랑을 하고 있다.외사랑의 사전적 정의는 ‘남녀 사이에서 한쪽만 상대편을 사랑하는 일’이다. 쌍방이 아닌 일방통행과 같은 외사랑은 그 어떤 사랑보다 슬프면서도 아픈 사랑이다. 물론 누군가를 좋아하는 감정은 아름답지만 외사랑의 과정엔 맨발로 자갈길을 걷는 것과 같은 혹은 그 이상의 고통이 따른다.그럼 왜 이런 외사랑을 쉽게 포기하지 못하는 것일까? 단순히 좋아한다는 감정이 쉽게 사라지지 않아서 그런 것일까? 필자는 그 이유에 대해 ‘언젠가는 나를 바라봐 주겠지’라는 막연한 생각

“한대신문 들어가면 좋은 점이 뭐야?” 한대신문에 들어온 후 가장 많이 받은 질문이다. 이런 질문을 받으면 어물쩍 넘겨버리곤 했다. 솔직히 뭐가 좋은 점인지 바로 떠오르지 않았기 때문이다. 취재일기를 쓰며 이제는 더 이상 이 질문에 대한 답을 미룰 수 없겠다는 생각이 들었다. 대답을 고민하던 필자의 머릿속에서 수습기자로 생활했던 지난 학기가 빠르게 스쳐 지나갔다.하나의 신문 마감을 위해선 지하철의 막차를 떠나보내는 일이 일상이다. 수습기자도 예외란 없었다. 막차를 놓치는 일이 빈번했던 지난 학기, 그 생활을 이

“완벽한 문장 같은 건 존재하지 않아. 완벽한 절망이 존재하지 않는 것처럼······.”무라카미 하루키는 자신의 데뷔작 「바람의 노래를 들어라」에서 이같이 선언하며 소설을 시작한다. 학보사에 들어온 지 3학기가 지나, 어느덧 기자 생활의 막바지에 다다른 필자의 머릿속에도 이 문장이 오래도록 맴돌았다.학보사에 들어온 후 스스로 ‘나는 왜 글을 쓰는가?’라는 질문을 종종 던졌다. 그런 물음에 명료한 문장으로 대답할 순

누구나 자신이 내린 결정에 대해 후회할 때가 있다. 필자 또한 그렇다. 그때 내가 왜 그랬을까 자책하며 과거로 돌아간 모습을 상상해 보기도 한다. 그러나 곧 현재로 돌아와 스스로에게 말한다. 이 또한 내가 선택한 일이며 ‘의미 없는 선택은 없다’고 말이다.작년 한대신문에 들어와 수습기자를 거쳐 정기자가 되기까지 필자에게 수차례 위기가 찾아왔다. 수습기자 시절 원고지 한 장 분량의 글은 자정을 넘어서야 데스킹 과정을 통과했다. 평화로워 보이기만 한 대학 내에서 기사 소재를 찾는 것도 쉽지 않았다. 그럼에도 필자가

세상엔 우리 스스로 통제할 수 없는 일이 무수히 많다. 특히 사랑은 그 어느 일보다도 난해하다. 쾌락 이외에도 상대의 부재에서 느끼는 불안과 베일에 싸인 상대의 감정에 대한 의심을 감수해야 한다. 난무하는 쾌락과 고통의 충돌 속에서 어느 하나 통제할 수 없기에 겪게 되는 실패는 사랑의 본질이다. 사랑을 주고받을 때 겪는 편집증적인 애착과 타오르는 열정, 일렁이는 마음은 세상 그 어떤 실패보다도 아름답다.이렇게 위태로운 사랑을 글로 표현하기란 쉽지 않다. 롤랑 바르트는 저서 「사랑의 단상」에서 괴테의 소설 「젊은 베르테르의 슬픔」 속

2018년 3월, 장학금을 준다는 말에 혹해 한대신문에 수습기자로 들어왔다. 한대신문 동기들은 입을 모아 ‘신문사를 중간에 그만둘 것 같은 사람’으로 필자를 지목했다. 그도 그럴 것이 ‘행복하게 사는 것이 최고’라는 생각을 갖고 있는 필자에게 한대신문에서 행복을 찾는 것은 하늘의 별 따기와 같은 일이었기 때문이다.금요일 저녁 시작되는 마감 회의는 토요일 새벽이 돼서야 끝난다. 토요일 새벽, 해가 뜨는 것을 보며 집에 갈 때면 뿌듯함보다는 ‘지금 집에 가면 몇 시간을 잘 수 있을까

한대신문을 그만두고 싶은 때가 있었다. 필자는 한대신문을 ‘한 줄짜리 스펙’ 정도로 생각했기 때문이다. 고작 그 ‘한 줄’이 너무 많은 것을 요구했다. 수습기자였기에 한대신문 ‘체험판’ 정도만 겪었다는 것을 알지만 기자가 되겠다는 꿈도, 한대신문에 대한 각별한 애정도 없는 필자가 감당하기에 한대신문은 너무 바쁘고 힘들었다.대학생활을 시작한지 2년이 다 되도록 공모전, 대외활동 경험 하나 없어 뒤쳐졌다는 불안감 때문에 한대신문을 시작하게 됐다. 하지만 한대신문의 역사,

신문을 조심스레 얼굴 가까이 옮긴다. 숨을 한 움큼 들이마셔 본다. 미묘한 잉크 냄새 그리고 종이 냄새가 난다. 오래된 헌책방에서나 맡을 수 있는 그런 냄새다. 왠지 모르겠지만 입가에 작은 미소가 번진다. 기분 좋은 고양감을 안고 가장 먼저 4면을 펼친다.‘기사’. 한대신문에 들어오기 전 필자에게 기사란 것은 매일 아침 눈을 뜨면 찾는 휴대폰 속 작은 활자들에 불과했다. 단지 좋아하는 스포츠 란이나 영화 잡지를 찾아보는, 딱 그 정도였다. 그런 필자가 왜 하필 신문사에 지원했을까. 아마도 ‘대학 생활

필자는 글 쓰는 것, 글 읽는 것 모두 그 누구보다도 싫어했다. 물론 언론계 진출도 생각해본 적이 없다. 학보사에 들어오기 전까지는 그저 밤마다 쓰는 일기와 대학 입시 당시 작성했던 자기소개서가 정성들여 써본 글의 전부였다. 하지만 1년 동안 기자는 많이 달라졌다. 이제는 “서윤 기자님 글 너무 잘 읽었어요. 수고했어요.”라는 말을 가장 듣고 싶어 하는 ‘기자’가 됐다. 수습기자일 때는 선배 기자들이 시키는 일만 하면 어느 순간 신문은 발간돼있었다. 선배 기자들이 퍼놓은 ‘밥&r